Вы когда-нибудь замечали, как в семье иногда возникает непонятная пустота?
Родители, которые на протяжении всей жизни вкладывали свои силы и время, внезапно начинают замечать взгляды, полные не терпения, а пренебрежительного раздражения. Телефон молчит неделями, визиты сокращаются до формального «забега», а в разговорах ощущается усталость. В какой-то момент приходит горькая мысль: «Меня не уважают. Почему?»
История из соседнего подъезда: «Я ведь старалась для них…»
На первом этаже одного дома проживает пожилая женщина. Раньше она каждое утро убирала общий подъезд — не потому что ей было нечем заняться, а потому что верила: чистота — это по-человечески. В 74 года она впервые задала вопрос вслух, голосом, полным обиды, а не возраста:
«Я звоню сыну — он постоянно на работе. Приглашаю к себе — у него нет времени. Он появляется раз в полгода, оставляет коробку конфет и снова исчезает. А я-то слышу, что он дома, телевизор работает… Почему так сложно поговорить со мной? Я ведь не жду подвигов. Хоть бы спросил, как дела».
Она вспоминала, как учила его писать буквы, как на последние деньги возила его на море, как шла в школу с температурой, лишь бы не пропустить собрание. Всё как у большинства. Но в какой-то момент сын перестал видеть в ней личность. Осталась только функция — «мама, не лезь».
С дочерью — другая ситуация. Она часто навещает, но её визиты больше напоминают проверку: «Однажды она закричала, что стыдно приводить ко мне внуков — у тебя тут бардак. А я молчу. Как мне убираться, если руки уже не поднимаются, а в глазах всё плывёт? Я ведь не нарочно…»
Больнее всего — не крик и даже не холодное молчание. Страшнее — тихое осознание, что к тебе больше не проявляют уважения. Не потому что ты стал плохим. А потому что, кажется, тебе больше нечего предложить.
Где же была ошибка? Ответ может быть неочевидным
Ту же женщину однажды спросили: «А вы свою мать уважали?» Она оживилась: «Конечно! Мама лежала в больнице — я после смены часами шла к ней пешком, в любую погоду, с домашним супом. Она плохо слышала — я громко говорила ей на ухо. Плохо видела — я читала ей газеты. Я была её глазами и ушами. Она для меня была святая».
И здесь возникает самое горькое недоумение: как получилось, что у такой дочери выросли дети, которые не проявляют к ней такого же уважения?
Психологи утверждают, что корень проблемы часто лежит не там, где его ищут. Не в слишком строгом или слишком мягком воспитании, не в избалованности и не в плохом влиянии извне. Всё глубже.
Американский аналитик Джеймс Холлис писал: «Истинная суть близких отношений заключается в том, что они никогда не бывают лучше, чем наши отношения с самими собой».
Если взрослый человек годами позволяет собой пренебрегать, терпит грубость, молча глотает обиды — он без слов передаёт миру и, главное, своим детям: «Со мной так можно». И дети, даже любящие, улавливают это сообщение. Они видят: мама сама себя не бережёт, всё прощает, всё терпит. Значит, и мне можно быть неосторожным в словах, забыть позвонить, сорваться — она же поймёт. Она же простит.
Люди относятся к нам не так, как мы к ним. А так, как мы сами позволяем к себе относиться.
Это особенно заметно в семьях, где один человек полностью растворяется в других, становясь «вечной служанкой» или «молчаливым добытчиком». Уважение там уходит не сразу — тихо и постепенно.
Что такое настоящее уважение? Это не страх и не долг
Уважение в семье — это не страх перед наказанием и не чувство долга за «всё отданное». Это ощущение, что даже в самых близких отношениях у каждого есть неприкосновенные границы. Личное пространство. Право быть ценным не за свои функции или прошлые заслуги, а просто так — как личность.
Как говорил Конфуций: «Если ты не уважаешь самого себя, никто не будет уважать тебя».
Одна женщина делилась своим наблюдением: у неё трое взрослых детей. Один регулярно переводит деньги, второй часто приходит в гости, третий звонит редко, но когда приезжает, общается с ней как с интересным собеседником.
«Знаешь, — сказала она, — уважение я чувствую только от младшего. Он не помогает деньгами. Но он смотрит мне в глаза и спрашивает: “Тебе интересно жить?” Этот вопрос мне больше никто не задаёт».
Подарки, помощь, советы — это внешние проявления. А уважение — это внутренняя интонация. Это когда с тобой не говорят свысока, не указывают на твою слабость, не повышают голос. Даже если беседу ведёт твой собственный ребёнок.
Можно ли что-то изменить? Начинать нужно с себя
В семьях, где родители оставались самодостаточными, имели свои увлечения, умели сказать «нет» и не жили лишь ожиданием благодарности, дети чаще вырастали с ощущением этих здоровых границ. Они видели пример, а не жертву.
Если кажется, что ситуация зашла в тупик, кардинально изменить её может быть поздно. Но никогда не поздно начать заново выстраивать свои границы. Не оправдываться, не обвинять, а спокойно и чётко говорить: «Со мной так нельзя». Не кричать, а обозначать границу.
Как писал Виктор Франкл: «Когда мы больше не можем изменить ситуацию, мы оказываемся перед задачей изменить себя».
Никто никому не обязан любовью. Это суровая правда жизни, которая касается и отношений с детьми. Но уважение — это основа, без которой не может существовать ни одна настоящая семья. И если кажется, что всё потеряно, стоит начать с простого, но самого трудного вопроса к себе: «А я сам(а) себя уважаю? Или давно забыл(а), что это такое?»
Именно этот вопрос может стать той первой точкой, от которой начнётся новая, живая нить человеческих отношений — без обиды, без страха, без унижения.
Фото: sibkray.ru
