Дамы и господа. Товарищи и их подруги. Бабы и их мужики. Сестры по разуму и братья по недоразумению. Встарь, помнится, при коронации нового государя звонили не только Московские колокола. А устраивалось веселье народу заодно с ними. Выкатывали бочки вина, медовухи и водочки на шару, халяву. Дозволялся кулачный бой-мордобой: потеха, однако. Ну и само собой народ потешали с высочайшего разрешения. Скоморохи, юродивые, шуты и прочая государева челядь.
Однако, глядя на современные форумы и интернет-страницы, не вижу приподнятого настроения в преддверии нового президентского срока. Ни умиления, ни эйфории. Готов восполнить этот пробел и, по случаю помазанья Помазанника Божьего и Народного, исполнить роль веселунчика-скомороха. Весна на дворе, листочки распускаются, а вместе с ними и человеческие молодухи. Птички чирикают, собаки виляют хвостом. А вот лица людей, судя по статьям и обсуждениям, выглядят невесело. Сплошные упадничество и бесперспективность. Где радость? Где восторг? Берусь восполнить этот пробел и исполнить роль народного веселящего. Главное, чтоб расплылись в радости физии. Ну а остальное и инаугурационное меню пусть каждый выберет для себя сам. Итак, раз-два-три: просветлели и начали.
Веселунчик первый: «Подраться хочешь?» Высокий берег Волги неподалеку от памятника Чкалову. Мне 25 лет, и я смотрю на слияние Волги с Великим Притоком. Подходит парень примерно моей комплекции и приветливо спрашивает: «Подраться хочешь?» Я опешил: «Чтооо?» «Подраться говорю, хочешь?» «Нет, не хочу.» «А чего так?» «Да настроения нет.» «Ну тогда бывай.» Отошел, подошел к скамейке, на которой сидели девушка и молодой человек, и спросил молодого человека: «Подраться хочешь?»
Веселунчик второй: «Кто рвал газету с портретом товарища Сталина?» Рассказ Игоря Семеновича Кона, известного социолога. В начале пятидесятых в Ленинградском университете поступил донос на профессора от его ученика, который, находясь в гостях у учителя, в туалете обнаружил, что газета с портретом Сталина была разорвана на кусочки и повешена на гвоздик. Вещественные доказательства были приложены к доносу. Дело шло не просто к исключению, но и к тюрьме. Секретарь парткома, прочтя донос, задал вопрос: «Скажите, вы уверены, что газету порвал на кусочки и принес в туалет профессор?» «А кто же еще?» «У него двое детей.» «Да, шести и четырех лет.» «Все равно, родина о них позаботится.» «Я не о том. Можете ли вы ручаться, что это не сделали дети?» «Дети не рвут газеты.» «А вы проверяли?» «Нет.» «Проверьте. Дело очень серьезное.» Так умные люди спасли талантливого человека.
Веселунчик третий: «Безграмотность в Ленинградском университете ликвидирована!» Моя приятельница, работавшая в архиве университета, показала мне документ, озаглавленный: «Безграмотность в Ленинградском университете ликвидирована!» датированный 1937 годом. Проект ликвидации безграмотности был величественным достижением в Советском Союзе, но такое сообщение вызывает улыбку, так как оно отражает не саму Альма-Матер, а время.
Веселунчик четвертый: «Посадки нет.» Сообщение у входа в управление КГБ Ленинграда. В течение многих лет Литейный мост ремонтировался. Автобус номер 47, на котором я ездил, делал кольцо напротив Большого Дома, и табличка с лаконичной надписью: «Посадки нет» выглядела довольно символично. Ха-ха-ха! Умора!
Веселунчик пятый: «Ты почему улыбаешься?» В белую ночь на Неве в Петербурге. Стою на Адмиралтейской набережной, как вдруг кто-то грубо бьет меня по плечу. Оборачиваюсь. На меня смотрит парень, похожий на борца-классика. Спрашивает: «Ты почему улыбаешься?» «Как же не улыбаться?! Белая Ночь, Невы державное течение, счастье!» Он разглядывает меня, как будто я марсианин, и цедит: «А в морду не хочешь?»
Такая вот пятерка веселунчиков. Повеселились? Приподнялось настроение? Значит, я выполнил функцию скомороха. Ура вездесущему сущему, несущему радость на протяжении шести лет. Не переставая ни на минуту, возвеселимся, товарищи и подруги, леди и мужики!
