Я даю себе трезвый (хотя трезвым в свете последних событий быть совсем не хочется) отчет, что мой голос утонет в шумном и бурлящем потоке голосов политиков, экономистов и прочих экспертов, которые ещё долго будут описывать нам наше будущее. Кто – как светлое, кто – как мрачное. Но, в то же время, молчать как-то уж совсем грустно. И тошно. Высказавшись, как-то легче становится. Вы же все это знаете. Поэтому и высказываетесь здесь. Считайте, что я использую это пространство в корыстных целях. В целях самолечения собственной психики.
Итак, два персонажа, плотно набитые комплексами неполноценности и борющиеся с ними своим способом, махнулись местами. Легко, с партийными шутками, они натянули всю страну под бурные и продолжительные аплодисменты стоя ликующих однопартийцев. Господи, я же видел, как они крестятся… Всё – враньё. Всё – фальшь. От слов до улыбок. От походок вразвалочку до обещаний. Отвратительный театр. Досидел до последнего акта. А ведь хотел уйти. Ведь знал, чем кончится. Сам всем рассказывал. Вроде бы никаких сюрпризов. Нет, всё же надеялся. А вдруг будет неожиданный поворот в действии. Не может же быть всё так бездарно и банально.
И вот, занавес. Говорил ведь я тебе, Бильжо, пойдём-уйдём в антракте. А ты – давай досмотрим до конца. Досмотрел? Говорил я тебе во время спектакля, пойдём, усатый. Нет, неудобно тебе было. Ну и что ты чувствуешь, лысенький? А вот что. Горечь. Что ещё долго придётся жить во всем этом… и слушать всю эту… и терпеть всё это… уж, возможно, до конца. Или до старости, если Бог даст.
Стыд. Что огромная, богатая и красивая страна так бездарно живёт. Стыд перед другими за свою страну. Тревога. Что мой сын не сможет реализовать себя. И будет грызть себя и мучиться, как в брежневской стране себя грыз и мучался я. Страх. Что мои внуки сломаются и будут похожи на этих ликующих стоя. Или будут похожи на других, ищущих до старости свою нишу, в которую можно было бы спрятать свою жизнь. Чтобы она никак не была связана с жизнью государства. Или они вообще уедут навсегда, и прервётся наша линия здесь.
Брезгливость. Оттого, что ты причастен к этому. Что не смог чего-то сделать. Так бывает у изнасилованной жертвы. Брезгливость ко всем, и к себе в том числе. И хочется долго мыться. А ещё досада, а ещё печаль… Но всё-таки ещё и надежда на авось. Потому что уж без надежды совсем никак нельзя. Интересно, а у кого какие ещё возникают чувства? И много ли ликующих стоя? Ну, будьте здоровы, и, всё-таки, не смотря ни на что и вопреки всему, держите себя в руках. И картинки как всегда.